难道我是个假行僧？还是天生劳碌命？为什么朋友都娶妻生子安乐生活的时候，我一大把年纪却还要要不停的行走，不停的移动，不停的把自己从一个未知抛进另一个未知？呵呵，也许这就是我的生活，不知道是不是我想要的，却一直不停的在尝试，不停的在寻找，从南到北，从白到黑，当然没有崔健那种写意和伟大，却也有点我要人们都看到我但不知道我是谁的委琐境界了。回到学校的日子甚至不用想象，很明确，一点都不吸引我，可还是仅仅因为要行走，就有了点小期待。一直认为对一个陌生的地方我需要一年时间判断喜不喜欢，然后再需要一年时间基本就对那个地方呆的失去了所有的兴趣，武汉远不是我美好愿望中可以托付终生的城市，总算还有几个可以交往的人，这个已经呆得超过了两年的陌生城市又即将成为一个符号了。去了也还是要离开的。

    不断离开的路上，我还会遇到一个个愿意给我倒水的人，友好爱护或者陷阱伤害，所以不用怕孤独，心里那点坚持也还偏执的认为自己总会到达一个温暖的地方，让我有勇气去回望所有的从前，那天，我的这双腿这双脚，还有这千山万水，都会想留下。

    我不愿相信真的有魔鬼也不愿与任何人作对，谁也别想知道我到底是谁也别想看到我的虚伪。

    记得从中学开始自认为很有品味的喜欢郑中基的歌，还一度抨击别人听的诸如伍佰窦唯之流都是狗屎，谁知后来的很长一段时间内，除了摇滚基本没有听过任何别的音乐，其实更多的是被这些摇滚人所写的歌词征服并沉浮于那种歇斯底里中，关着灯任高分贝的音乐震耳欲聋，很好很平静，再大些直至今日，终于退化成了一个什么都听的致天屎。许巍曾经让我感受到一丝不同，可是转眼间连许飞都唱出了那种感觉，孙燕姿的声音总还是与众不同的，却听不到了原来的认真和质朴，周杰伦JAY/八度空间/叶惠美一张张的听过来似乎越来越没劲，而我也在一代代所谓歌星的熏陶下渐渐长大并且衰老，没有了好恶失去了尖刻，对大道相同的流行音乐似乎也听出了境界，会不时的对一首很老的歌爱不释耳，又或者对一首不知名的歌百听不厌，老鼠大米香水之类的姑且不说它算不算音乐，至少我不会像别人一样装出一副嗤之以鼻的嘴脸，而电脑里放着的汪峰的专辑也兀自地让别人耻笑或者欣赏着。心情很好的时候总喜欢听别人唱的快哭的歌，心情不好的时候呢？都那德行了还听什么歌啊...想了半天还是没找到想听的，第一次觉得现代人的精神生活居然是如此的贫瘠。我为自己所生的时代感到深深的悲哀。

     试试看老爸放在电脑里的女子十二乐坊和二胡独奏秦腔主题随想曲能不能给点新鲜感。

     差点又是三段，恶俗。

    如果生在乱世，我是否会有机会对同类生杀予夺呢。嗜血？好像没发现自己有这种倾向，也许是未曾有机会发挥的潜能吧。一个两眼幽幽放光的人。一个偏执狂。一个看上去像是疯了的人。呵呵，其实是一个可爱的人，一个热血青年，还是一个快当舅舅的人。恭喜我吧。

    看来写字可以让人平静，乐乐是对的。

    可就在110米栏第一轮，飞人用一种很离奇的方式离开了奥运赛场，从检录开始一直皱眉咬牙地坚持到比赛开始，有人抢跑，之后看见他撕下了贴在腿上的号码牌，我半晌没回过神来，座无虚席的鸟巢都是来见证神话的人，谁知道神话的主角居然和所有人开了个如此牛B的玩笑，进入运动员通道的刘翔寻觅到一个看上去比较让人同情的位置悄悄的坐下，据说他痛哭，然后他的教练在新闻发布会上也泣不成声，看着看着我突然松了口气，这样也好，从此刘翔的巨星光环上又蒙上了一层悲情的阴影，就像巴乔在世界杯决赛射失点球之后反而名声大振，受伤无法参加比赛对刘翔个人来说，绝对强过他在本国举行的奥运会上铩羽而归，我从来没有质疑是他故意诈伤，但我却质疑他能否成功卫冕，这样的结局未必就是坏事。

    从雅典夺冠之后，到2007年世锦赛加冕大满贯，刘翔就成了舆论的中心，所有人都在谈论刘翔如何如何卫冕，卫冕之后会如何如何，正是在这样的压力下，刘翔的情况变的越来越迷离。自从5月份的奥运测试赛后，刘翔就再也没有参加任何比赛，关于他受伤的消息也一直没有断过，总体来说刘翔的奥运备战并不乐观，与此同时，最大的对手古巴人罗伯斯却爆发出了惊人的状态，不但打破了刘翔的世界纪录，还连续创造了今年世界的前三个好成绩，压力进一步推向刘翔。国人的期待、国外对手的爆发，双重压力让刘翔终于不堪重负。当然将压力归结为他受伤的原因有失公允，可不得不承认可怜的刘翔承受的东西太多。那些身上带有严重劣根性的无良媒体却还在不停的渲染造势，如今又怎么引导国人正确冷静的看待这件事？盖伊未能进入决赛后美国人的反应应该是个榜样，可惜我的同胞们肯定做不到。奥运会不是运动员的全部，更不是生活的全部，冬日娜说：“刘翔在转身离开的一瞬完成了伟大的超越。”，我倒没觉得有那么高尚，奥运金牌对每个人的意义有所不同罢了。

    毕竟他是中国田径的旗帜人物，我坚信他会重新站在110米栏的巅峰，凤凰涅槃后的美丽将远远超过献媚般的北京夺冠，无聊。

    我告诫自己要好好的改变，彼此适应。却又双手合十在心中祈祷，渴望活在心中的另一个自己，越活越年轻，越活越偏执，越活越像上帝。。。

    在官网上看见新加盟的蒙塔里手举20号球衣出现在新闻发布会，一个月的幻想之后，我终于真真切切的意识到：雷科巴走了。从我第一天开始喜欢国际米兰，仿佛就已经习惯了蓝黑的20号球衣穿在这个外形酷似中国人的乌拉圭人身上，一直固执的认为他踢的是另外一种足球，虽然他从来没有过稳定的首发位置，也从来没有在国米的关键比赛中发挥什么重大作用，可一看到20号在场上，我基本上都只是在寻觅他的身影而忽略了十年来如过江之鲫的其他球星。手机的屏保几年如一日的都是那张Recoba。

    处子秀上两粒惊世骇俗的进球完成逆转，对罗马的数次小角度劲射匪夷所思，9分钟连传带射3球击退桑普荡气回肠，国米的百大精彩进球出镜率甚至可以和外星人罗纳尔多平分秋色，甚至租借到威尼斯他可以助攻+进球完成半个赛季整个球队进球的21分之20，看他的视频集锦仿佛就是弧线球射门表演，而如今缺少了雷科巴的国际米兰我要怎么面对呢？跟大多巨星的连续性相比，他是介于梦想和现实之间的球员，有时他完成超乎想象的动作和进球，可有时，也就是他的另一半，对我来说只是个梦，我觉得他应该能做到一些事，可他没有。他成了这种特点的牺牲品。莫拉蒂的最后一句话是：“我理解这些，所以我一直站在他这边。”我也理解他，只要全家福里还有他，官网名单里还有他，哪怕是一直在伤病名单里，或者排除在比赛名单外，小小的幸福就可以让我很满足，或者好吧，我承认我是因为他才喜欢的国际米兰！！！你走吧，甚至都还没有找到新东家，就脱下了这身蓝黑剑条衫，虽然这不怪你。以后看到你穿着别的球队别的颜色的队服，不知道还会不会依旧这么欣赏，十年的印迹你擦去的要远远比一个可怜的球迷更容易。如果有机会对阵国米有机会回到梅阿查，你的圆月弯刀会不会无情的刺向曾经属于你的身体，别跟我说什么职业球员！如果有那天，我很小心眼，我会把所有关于你的记忆都埋葬，然后因为这样做而痛不欲生...

    我真的很难过。

   共同点远不止这些，我一直在想，只要是高嵩还没结婚，我就不着急，因为世界上至少还有一个和我相同的人，在随心所欲的过着自己不怎么喜欢的安逸日子，在挣扎着寻找那种我们俩听起来挺简单的生活，也在为自己的玩世不恭付出代价。他似乎总是不缺女朋友，却总是对身边的那个兴趣缺缺，甚至一度连我也搞不清楚他到底在找什么，手指脚趾相加都快数不过来的时候，突然间，就在很突然间，他说他找到女朋友了，过年回家时候一个很俗套的邂逅旧同学擦出火花，整个人一下子就变了，发愁的时候比我少了，话有时候还比我多了，三句话不离老婆，眉目间春意盎然，然后斩钉截铁的辞去了在郑州还不错的工作，在半年内回到沈阳并决定结婚。连他都准备结婚了，他不会再像以前那样与我同行在单身主义的路上，而是可能在我挣扎的时候反戈一击劝诫我跳进婚姻的大坑，也可能我们本来就没有单身这种打算，只不过是两个无聊的人在胡乱的安慰彼此，结婚是很复杂的事，要有基础有能力有保障有担当有责任，只不过在还欠缺的时候我们就说不想结婚而已。他终于跨出了勇敢的一步...

    整个七月我好像都是在回忆中度过的，连我自己都觉得没什么意思，大好的青年六尺多的汉子整天幽幽怨怨的在网上无病呻吟，连高嵩都要结婚了，我还不醒我好意思吗我。

    PS：同寝室的小朋友博客上那篇让我费解的文字终于从尖酸恶毒极尽辱骂之事修改到心平气和真心劝慰之辞再删除了终于天高云淡一切尘埃落定，不就是谈次不怎么成功的恋爱嘛，天没塌地没陷，你还是你她还是她，假期可以做的事很多，你学我什么不好学无聊。

    此时此刻这句话足已抵抗挥之不去却之又来的孤独感。

    没有过不去的火焰山

    这句话告诉我切莫偷安，给自己找诸多借口更是可笑之至。

    一个人坐在以前的集结地，石头狮子依旧呲牙咧嘴，冷饮摊子一样人满为患，只是旁边的人少了期待，只有唏嘘，回忆。

    母校扩建，面积足有原来的三倍，在那里生活了十几年的我回去却找不到走过的巷子。当然那栋楼还在，只是我们罚站的楼道已经面目全非。围墙那些原来可以轻易越狱的缺口也早已难觅，连视线死角都屈指可数，很难想像，现在关在里面的学生是否还有胆量和实力到外面希望的田野上去高唱解放区的天。那些虚火旺盛的老师也垂垂老矣，不知还能否记起当年面对手无寸劲的我们出手时的狠辣无情。

    草堂已不见踪影，社会主义新农村改造的让我不认识那扇闭着眼睛都能走到的门。不知现在里面住的学生是否知道往前走50米就别有洞天，在那条河边烧烤可以直接到旁边的人家房顶上去取柴火，没酒喝的时候可以用冰冷的井水加苹果来达到和喝醉一样的目的。物价飞涨的今天，水果的自给自足和秋季储备就显得尤为重要，不知你们能否找到属于夜游人的那片乐土，但是可以肯定的是，方式方法绝对不能像我们那样对月当歌般的潇洒和惬意了。

    当年被俘的那条街是变化最小的，城关派出所早已搬到王伟伟家的楼下，要是早点搬的话，在派出所度过的那个千禧之夜说不定他还能嗅着熟悉的家的味道酣然入睡。惨遭我们伤害的江湖大佬估计也已娶妻生子，再也没有勇气到教室门口去挥舞他的小片刀，许多年以后他能记起的也就只剩空中那道将他击倒的白色闪电，那是一个HERO，他的名字叫阿骨达。

    在小六的婚礼上看见他爸爸，不知道再在一起喝酒的时候他还会不会和我们称兄道弟，他可能也不会知道他儿子是个烤鸭子的高手，尤其是别人家的鸭子。每次经过高速公路的出口我都想跟所有人说：就是这！这还是空地的时候哥们就在这踢过夜场！组织那次活动的冯豆豆女儿的脚比他爸的脸还好看，冯豆豆的弟弟则已经发育的和他一模一样，几可乱真。周局家的豪宅还是没有通路灯，又毗邻殡仪馆，怪不得她晚上都不敢出来。十大杰出青年韩总在银川日理万机，他父母在家颐养天年，只是他妈妈在操场散步也一如既往的严肃，硬生生打消了我打招呼的念头。以“毫无理想而又优柔寡断是一种可悲的心理”为座右铭的巫涛选择了极端的消失来告别自己的优柔寡断去追求理想。

    听说现在便秘呈现年轻化趋势，我强烈推荐大家在月黑风高的晚上到操场中间去重复当年的壮举，绝对一举治愈不留后患。那片孕育了CCF梦之队神话的足球场现在已经渐渐无人问津，没人会想起曾经那个身穿20号球衣总是将对方边前卫的球抢下又传给对手，然后再抢下的奇异后卫，如今的黄经理在广州意气奋发。新的球场上只有梁教父还在不依不饶的扯着我踢球，以后我会在家里悬挂那件看上去很丑的小天堂10号战袍，来纪念那段光辉岁月。最近想去电影院看赤壁，冬天一起看天下无贼冷的瑟瑟发抖，夏天不知道会怎么样呢。

    长大以后现在的我常常会寂寞   偶尔缱绻星星闪烁剩最亮一颗   往事如风划过夜空你的歌  跳动音符熟悉旋律谁来和
    长大以后现在的我忘记了快乐   人来人去留在身边的朋友不多   那些天真纯纯的笑哪去了  洁白翅膀美丽天使不见了
    曾经以为世界很美    没人流眼泪    吹熄蜡烛许个心愿   全都会实现
    原来的我怀念从前    是因为太留恋  懵懂的岁月中     只收藏了简单的笑脸
    我愿相信时间倒退记忆的最美    合起双手闭上双眼再许下心愿
    在某一天回到从前让他们都出现    让他们没改变   让时钟停在那年的夏天   让时钟停在那年的夏天